岩石的裂缝 生长出雨水

就像仙人掌的天空 开出太阳

一切都好

上帝甚至允诺过我一颗星星

 

关于住在巴黎最好的事情是什么？就是能看到那里有世界上最耀眼的时装周！

 

朋友从她的朋友那里弄到一场秀的两张邀请函，于是我就和她一起大摇大摆得出席巴黎2009秋冬时装周了！出门之前自然好一番折腾，此处不表。

 

虽然是不怎么响亮的一个小品牌，但是味道还是玩足了...音乐、香气、前排放出犀利目光的圈内人士、守候在T台尽头的成堆长枪大炮——音乐变奏灯光亮起的一瞬间，所有闪光灯也都同时开始闪烁！然后我头一次看到活的名模们鱼贯在面前走过，轮廓锋利，衣袂飘飘。

 

T台上的白色毯子原来都很金贵，秀开始前的几分钟才会撕掉上面的保护膜，而且只能用一次；模特们原来真的瘦成这样，而且走秀果然都不穿bra的；最后模特的老大领设计师出来谢幕，设计师却看起来很不好意思。还有猫步奇特的姿势.....不到半个小时的一场秀，看得我开心死了。

 

果然。

fashion是种高级迷幻药。

回家的路上中途就下了车，沿着赛纳河走回去。下午4点的阳光还很耀眼，我在一片安静的泊船前停下来，想好在这里坐到日落。看河边的晚霞是我从小就爱做的事情，在看见河水浑浊的小漩涡和堤坝上柔软的清早都笼罩在漫天火烧云下的时候，年纪还很小的我心中就会生出严肃的忧郁来。仿佛许多世忘记的前生与眼前的夕阳与河水一起重现了，一时悲喜相加，不知所以。那时云层里现出的光芒总是无法用颜色形容，心里所有说不清道不明的念头和情绪也都熔进这片暖暖的，变化的色彩里，和永远东流的河水一起去向远方。有时候暮色四合的时候就离开，有时候要看到星星升起在头顶才起身回家。最后一抹霞总是先褪到大桥那头的一角，再难以察觉地慢慢消失在夜色里。白天和她一起度过的时间也少不了，春天捉蝌蚪，冬天放烟花，无数无邪的笑留在河畔的沙滩上了，这条河就这样贯穿我的童年。

 

后来离开了出生和长大的小城去省城读书，还是经常去江边。家乡那条河，就是长江一条不大不小的支流，它已经在一个我看不见的三角洲汇入眼前的江水里了——站在江滩上或者过江的渡船上时，我偶尔会这样想。长江让我又爱又畏惧，就像角度逐渐宽阔起来的人生。从小姑娘长成大姑娘，七年的是在这个城市里度过的。这个城市我找到的爱情，可以同时平静和轰轰烈烈，就像杜子美那句：月涌大江流。

 

七年里其实还有另外一小部分时间，那些漫长的假期，会回到搬去了另外一个城市的家。城郊也有条河水绕过，只是她太小了，所以她既不叫“xx江”也不叫“xx河”，却叫“水”，名字是哪一个字我已经忘了，但是据说是淮河的源头。这个城市没一点可爱之处，但是它四周的山水却叫我爱极。我在那里绿林军起事的大山当过七天隐士，每天吃乡里人家自己熏的腊肉和冰凉的溪水里浸过的西瓜，白天去爬山，巨大的白垩纪树化石之间找到过盛开的曼珠沙华和野百合；那里的夜空是我从未见过的，干净得能看见银河，我躺在竹椅上听小姨给我讲佛，在一千多岁的银杏树下逗胆小的花猫，怎能不说是人生至乐！绕城而过的这条小小“水”也是无限美丽，河岸的一侧是山，我在进城或者出城的路上，总能无比舒心地远看那一幅雁落平沙：阳光下白光粼粼的水面浮着鸭群和小木船，还有沙滩蜿蜒过河心，对面则是交错的山丘和田野——也在黄昏赤脚走过沙滩，并且几乎没办法离开，因为那时沙子上浮着的天光...温柔如同神祗的注视。

 

现在身边的河水是翡翠的颜色，不同于我所有熟悉的河流了。但是现在，仍然是河水拍岸的声音能够让我平静下来。只是二十一年的人生，这样看才发现，我已经走了这么远了。

 

想到未来总会恐慌，未知永远让人害怕。但我越来越发现，河流真的就是我生命原初的形状。我会有条与众不同的“路”，春风秋雨，千里画廊，享受一路的欢笑歌哭，一直到最后的最后。看见大海。

 

 

有时候厌倦突然泛上来，像沉渣，浑浊整个屋子。外面晴也好，雨也好，都无干。手不想翻书，脚不想出门，只愿躺在床上无梦地从凌晨睡到拂晓，再睁着眼将天空从拂晓看到黄昏。目标也好，计划也好，统统想埋进土里让它们长出草来。

 

也不想对谁倾诉。或者说我从来没学会表达自己。父母不能说，他们的担心就能吓坏我。和猪发过太多遍内容雷同的牢骚，自己都腻了再开口。朋友也好，明白我的，会说出什么话我都知道。不明白的更是连对话的开头都找不出。都罢了吧。

 

左冲右突，筋疲力竭。

虽然我不像三毛，心向往之便能拔脚就走，拉芭马岛撒哈拉，管他海角天涯。 我也去了我想去的许多地方。也还有好多地方计划要去。但为什么这一刻，低头着看自己选择的路，厌倦忽然如洪水没顶而过。

 

 

知识产权法的老师，第一节课把法官袍子穿来了。飘飘荡荡地走上高高的讲台，说：这是我的习惯。第一节课我会穿袍子过来。那袍子红黑两色，白领巾，背后还挂着一串毛茸茸的白球球...老师再气势昂然地坐下，修长的手指在胸前这么一交叉...真好看...

 

国际公法的老师，第一节课放我们鸽子。这还是他通知的时间，为了补另一堂他将会缺席的课...我们一群国际学生和两三个法国学生坐在前排，左等右等不来大牌，于是大家开始在阶梯教室里摆出各种姿势拍照片玩...拍完老师还不来，于是大家说，要不一起去喝杯咖啡吧...

 

开学第一周就是好，自习室，图书馆，统统没几个人...真安静...

 

 

发现自己有大难临头时把脑袋往沙子里一埋了事的本事。无比迟钝。自欺欺人。

 

没错就是考试。人生中从来没让我这么焦头烂额过的考试。还好有我的小屋子，比条狗还要忠实地守着我，随我半夜几点开灯起床都没意见。我就守在这屋子里，浑然不觉外面颠倒的晨昏，准备就这样横着一条心冲过这些像沙尘暴一样暗无天日的考试去。总之是死不了。早知道应该找个风景如画的小城先边度假边学一年法语好好磨磨刀再读这该死的法律，正好也把我因为少上一年小学缺掉的美好时光补回来。但狠心的我既然已经选了把自己直接扔到这里...所以这种想当初的屁话还是不说的好。我最近愈发发现人生不是件容易的事情，无忧无虑这种日子，看来只有等下次出生开始再享受几年了。

 

理想有时候真让人疲倦。这种时候我真想从这条大路上的狂奔中停下来，蹲在马路牙子上对着我的“理想”大哭一场，一把鼻涕一把泪地告诉它兄弟你可真把哥们累惨了，哥们不想再走了。可是“理想” 从来不听这种话。“理想”就像站在喜玛拉雅看山下的一切都渺小如蝼蚁，在到达山顶前所有的努力对它来说也就基本等于毫无意义。再想想，蹲在马路牙子上哭也不是个事儿。“理想”总也有办法让人背上行囊继续...

 

总结乔迁新居之后的生活：一个人住就是好。想笑就笑，想哭就哭，不用在那一刻一片混乱的脑子里，艰难整理出来句子告诉旁边用询问的眼光看着你的人为什么。想好好煮一锅咖喱就好好煮，没人跑过来叫你锅上的东西怎么烧这么久阿早就熟了呀。怎么折腾都行。

 

让我每天走进这幢公寓都莞尔的是，铺着厚地毯的门厅里弥漫的香味。浓得像老太太脸上的妆。今天回家时，更是忍不住笑出来了。因为一直盘踞在门厅的香味竟然换了，变得甜腻和轻飘飘的，好像老太太皱起的嘴唇上，每天涂着的正红突然换成了樱粉色。哎呀呀，可爱的巴黎啊。

又坐到这个小自习室里,在这个学期的最后一天.圣诞节前为了三门试考准备复习的时候，我整整一个星期从早到晚腻在这里.那时候这里的座位供不应求...今天终于空空地很安静了.这一排小自习室都是落地窗,窗外的风景下面一半是屋顶,上面一半是天空.都很美丽.屋顶是对面巴黎五大的,古旧的红砖房子,长而高的窗棂,房顶有一排排郁金香形状的烟囱----就是说以前里面是有壁炉的吧,冬天会升起火来把房子烘得暖暖的.现在它们自然是从来不冒烟了.再远一点,就可以看见北面的巴黎,巴黎北面地势高于南面,许多教堂瘦瘦的尖顶,或者大大小小的皇宫雍容的屋顶都能收入眼底,天气好时甚至能看见远在蒙玛特高地的圣心教堂白白的轮廓.视线再往上，就是冬天灰白的天空，云的线条总是像沙漠一样温柔地起伏着。

昨天在向往常一样在Port Royal下车时，看到小广场对面的房子，忽然觉得那不就是当时在法盟看到的书中的图画吗。那幅画就突然出现在脑海里，每个线条似乎都能严丝合缝地嵌进眼前的场景。转念一想，又觉得这样的场景在巴黎真的太多太多，说不定只是另外一个相似的路口，另一幢同样式的老公寓楼。但那本书中的画真的让人喜欢，干净的钢笔线条，总是画着那些老成持重的公寓，街边露天看报和咖啡的先生，永远穿着裙子戴着帽子的老太太，落了叶的梧桐下熙熙攘攘的街口，画册的名字叫：一点点巴黎。

可是为什么路过如此多次的街口，现在仍然是觉得像在看书中的画一样？心中一边轻轻地惊叹，一边合上书，只当那是遥不可及的美丽。也许，我也只是这样一点点地在巴黎生活着。只是欣赏，从没进入。

一。[新年派对]

坐在床上啃着小红枣,我在想新年夜要不要出去看焰火呢.
据说香街上会灯火通明,会有十好几万人聚在一起等待新年钟声.整个巴黎城的交通线路都免费.
但是总觉得这样的热闹离我遥远得很.即使到了铁塔脚下,看到了焰火在头顶升起,绽开,即使听到那样响亮的爆破声也应该会觉得像是隔着梦境一样地模糊在耳边吧.看到焰火,也总想要它慢一点落下,甚至想最好有回放镜头.听到钟声那一刻一定也会怔忡出神,心里涌起很多话,想要喊出来但张嘴就又忘掉.暑假躺在铁塔下的草地上看过的焰火表演,还经常在我心里回放着.那样轻快的似乎可以和烟花一起飞上夜空的心情,果然如一位前辈预言的那样,永远不再了.
香街上的灯圣诞前我去看过,用"流光溢彩"这个词形容实在恰如其分.沿街的法桐挂了满树浅蓝闪亮的星星,不时还有一颗水滴样的滑下去,便像一颗小小的流星划过.香街尽头协和广场上的大摩天轮简直晃花了我的眼睛,通身银白的光芒,缓缓地旋转着,漂亮得简直像玩具了.好比一场华丽已极的表演,看过一次就已经足够.

今天晚上,比起夜空里空空的烟花,那些老老实实立在面前的书更让我觉得开心.摩挲书页,就能进入那个永远两不相厌的世界.无数不死的灵魂在夜空里自由飞行, 互致温暖的新年祝福.这个才是我今晚要去参加的派对.

 

二。[送给自己的新年礼物]

2008的最后几天,决定新年里不要继续忍受现在的二位房东了.同住的房东与房客之间似乎是天生的阶级斗争关系,想要和和美美就是个彻头彻尾的幻想.花了两天多,迅速地找到了一个不错的的鸽子间.定下意向,一月底搬家.

房子在巴黎布尔乔亚们聚居的16区,20世纪初的老公寓楼,有高高的玄铁大门,大理石铺地毯的门厅和金色的楼梯扶手.但楼内其实是两重天了.富人们有电梯和大理石楼梯,住小鸽子间的穷学生或者年轻人们经过天井,爬木头的旋转楼梯回家.这些出租的小鸽子间就是上个世界老爷太太们的佣人房,如今住在里面的我们和他们是平等的合同关系.传说这里有着优裕家境甚至显赫血统的房东们仍然会在印花卡纸上用花体写出停水通知,或者西装笔挺地来帮房客换灯泡.一切就像幕十分有趣的荒诞剧.

虽然这个房子又小又旧,在里面过起来会有诸多不便,但幸好我一向没有对周遭环境吹毛求疵的习惯.征服我的是第一次看过房子,走出公寓楼塞纳河和铁塔便映入眼帘,湿湿的水风拂过面颊的一瞬.我想到以后每天可以见到的这片风景,和这片风景后每日晨昏不同的朝霞或晚霞,想立刻搬进来的心情立刻压倒了所有犹豫.

 

我知道我会爱这个地方.

 

真正开始自己一个人的生活,是我送给自己的新年礼物.

 

三。[成长]

这一年里,做了许多我从未做过,甚至怀疑自己不可能做到的事情.其中的有些并没有顺利达成,有些却给我出乎意料的惊喜.一项项列出来,会有个长长的单子: 给自己DIY了出国线路图，北京的面试,两次TCF，7月AEF,毕业论文，Paris II的录取，找房子，学国际法...去了广州，去了北京，去了巴黎。离开武汉。

要给我的2008找一个关键词的话,就是"成长"了.我看着这两个字,心中有播种的喜悦.就像过了河的小马,河的深浅真的只有试过才知道.从此后学会不害怕心中的恐惧.

 

未来总让人忐忑,但我要自在地过.

新年里,想和所有我爱的人们一起大笑着,认真地生活.

 

“超级想念武大。”

有一天这么跟朋友说的时候，朋友说武大是用来怀念的不是用来呆的.

我突然就想到有一天我躺在我的硬板床上,躺在一直被我霸占没让一饼享受过的下铺,透过帐子盯着上铺床板下用来隔灰的报纸和粘在帐子上被蚊子尸体,突然很清晰地看到了我这段生活的形状.的确,住在这样的地方要跟很多东西搏斗.无孔不入的蚊子,夏天把自己泡在水里也没法逃脱的酷热,翅膀上长着眼睛一样花纹的恐怖蛾子,冬天地板上结的冰,还有水房里唱得纵情但难听的歌.甚至游荡在女生宿舍区的变态大叔们..我想,这一辈子也只有这个年纪能受得了这样的地方了——年轻的小宇宙太强大,它的光芒简直可以照亮所有犄角旮旯,于是我们不费吹灰之力就战胜这一切.

就是想回去,回去千山万水之外的那个精神家园. 无数次梦里回去,又看见梧桐连天,银杏遍地.骄傲的笑容就像樱花盛开在风里.那里城堡坚固,青春永远无伤.

站在樱顶无数次眺望过的珞珈山,现在应该又是秃头的季节了.我简直可以感觉到枯枝上的芽胞在静静等着春来,奇迹般地绽出新绿.那时穿过树间的风,可以把我吹成透明的.

透过冰川传来的回声

深海里开放的花朵

而我是一只掌着灯笼

在黑暗里倾听它们的鮟鱇鱼

 

我从生出来就没见过阳光

阳光一定就像眼前的黑暗一样浓烈

 

我头顶这盏灯

一定是他送我的礼物

我能照亮一颗石头

或者一只虾尾上半透明的纹理

还有自己的影子

印在沙砾平整的海底

 

 

我就是深海里的一朵阳光

我吃掉靠近我光芒的一切

 

 

每天下午，如果还在学校就能听见钟声。

如果下雨，钟声就和雨点一起坠落地面。

如果天晴，钟声就和鸽子一起飞上蓝天。

敲过六下，墨蓝的夜晚就如收到邀请，准时降临。

 

 

你知道吗。

我告诉你我过去多勇敢，

是在说我现在有多软弱。

我告诉你我现在有多绝望，

是在说我会很坚强。

你知道吗。想看到我，你要把我倒过来。

大洋彼岸严肃的纪念

在此岸变成光棍们的节日

去吧

即使都跟自己无关

也乐意轻松一晚去看多久没见的柯南

 

我仍然每天晚上 做星月无光的梦

生活变成黑白胶片

也是一卷一卷不停地用掉

毫不吝惜

 

落进回忆里也许就有了颜色呢

谁知道

清晨醒来的晨雾里听见

荡气回肠一首霸王别姬

 

 

 

 

每每一不小心，就会掉进时空的裂隙里。恍惚间看到和你一起拖着手走过的闹市，还有并肩站在船头渡过的江。当然还有这个漫长的夏天，我曾经偷偷在家做给你咖喱，你吃得小心翼翼。

而现在身边只有秋风正劲。落叶铺满走过的街。

 

当年闲翻书，一句话触动到我，于是写了字条也给你看：假如身边有多一匹马，你会不会陪我行走天涯？多么幼稚多么美丽的话。你肯定地回答了我，于是我们有这五年。五年后的现在它仍然是我的问句，因为我一直知道我会远行，我一直都是身在江南心中却像装满大漠风沙。最开心就是你都明白我。

 

有些事情是只有和你分享的，怎么跟别人说都不痛快。比如哈里波特竟然还有可能有续集，比如我伤心莲的死讯和他跟NANA的命运。都是乱七八糟的事情，但我知道你了解我在说什么。我所有的心事交给你，我便每天早晨醒来都自由快乐没有什么可以烦恼的。

就像我现在写下这些字，你看到就一定如我的话响在耳边。虽然我从来不可能当面表达，但是真奇怪，你一直能听到。

 

妈妈把签名改成了，有爱不觉天涯远。

每个精疲力尽的一天回来，是你们又让我信心满满。

no matter what the hell...i've got you.

 

每一天的课后晕乎乎地回家，最幸福是碰到地铁里的卖艺人。吉他，手风琴，黑管，甚是竖琴，演奏者们总是带着笑，这时我的灵魂好像就一点一点又回到了身体里，重新有了形状。甚至还有一次看到三四个黑人一起边唱变边葫芦瓜和空心木做成的非洲鼓，那样的节奏，从我的耳膜一直穿透了我的心。

巴黎秋冬的天气不怎么样，人们也都穿得像去参加葬礼。于是满天满地的黑白灰。只有铜绿色的雕像们和花朵们始终缤纷，好像在替巴黎人微笑。我的生活开始变得很规律，最近的几个周末也没打算出晃。我每天做的事情无非是穿过地铁站，经过port-royal的喷泉卢森堡公园，路上看着议会的屋顶，建筑学院的尖尖的红砖屋顶，和巴黎五大的植物园，然后一头扎进二大灰扑扑的钢筋水泥大楼。回来的路上看到车站美丽的广告就拍下来，想办法让自己开心，然后做给自己一顿吃得饱饱的饭，就真的开心了。

 

铁塔和赛纳河呢，都在很远很远，我看不到的地方。

楼下竟然也有一株木槿。于是让我想起了韩国宿舍外一直开到下雪天的木槿，和家里小区院子里整个夏天不论阴晴都在开的木槿。韩国人叫它无穷花，真是再恰当不过的名字。现在看见它，只让我开始无穷无尽地想起旧事来。

 

其实并不是很旧的回忆，记忆里那些木槿花，颜色仍然鲜艳可喜。韩国宿舍我住一楼，它们一直安然地装饰我们的窗子。窗子里面可爱的A君与三楼B君的有段还没开始就结束的感情；窗子里还有一个C君喝醉酒时大声喊着要给远隔重洋的男友电话，醉得神智不醒但电话号码记得那么清楚——虽然神智清醒的时候她不停地在和他吵架。窗子外面或门外面经常有声音响起来，说着去吃饭吧或者一起去上课拉。那些人都有温暖的笑靥。我真想念那些笑靥。

 

离开家的时候，走到楼下看了看六楼阳台，小狗像往常一样伸出头看着我。再也不回头地上了车，那排木槿，那排像是永远笑着的绯红在我模糊的眼睛里大片大片地晃过去。

 

Call me sentimental...一个人在异乡，似乎是靠回忆的温暖活着的。

 

最近总有奇遇，大学食堂里排队遇到了我在网上怎么找也找不到的Paris2的中国学长，去王菲和李亚鹏吃过的越南米粉店可以碰到武汉法盟的同学。这个世界真的那么小。对别人也一样，比如Simon，就很惊喜竟然这么快又在巴黎见到了我。谁说不奇妙呢～

 

面对一个星期快30个小时的课和要13/20分才有希望升上二年级的严峻局面，这个最后的周末也还是安心的在家乱翻书。昨天讲给这个法国朋友听我到这里的原因和过程，Simon说你真勇敢。说他也很想出发去一个喜欢的外国，但不知道有没有勇气去呆上这么长时间，要学习还要接受一个不同的文化。我觉得受到了很大的肯定。我想也一定要有勇气坚持下去。

 

发现不论压力怎么大，总是一颗关不住的心。那些风吹落的叶子和花朵，路边的小狗骄傲翘起的尾巴，太阳藏进云里的光影，统统都能进入我永远闲着的眼睛。

埃塞俄比亚一直是个我觉得神奇的地方。非洲大陆上的高原，独特的文明，曾经辉煌过的城堡，甚至表情高傲毛色微妙的埃塞俄比亚猫，那里似乎集中了全部稀有的美丽。

教科文这一期的邮件说到它。文中的一首小诗又让我神游了这片土地。这首诗的法语原文有点味道，意译来玩。

 

Huttes de paille et de pierres
dans des ruines s’écoulant en morceaux
Des jours durant
j’y fus amoureux d’une Abyssine
claire comme la paille
froide comme la pierre
Sa voix si pure me tordait bras et jambes
À sa vue
ma tête se lézardait
et mon cœur s’écroulait
lui aussi
comme une ruine

 

麦草和石块砌成的棚屋

立在废墟的碎片里

日久天长

我曾爱上一个阿比西尼亚姑娘

她像麦草一样的明亮

像石头一样冰凉

她的声音纯净如此 绞缠住我手臂和腿脚

看到她

我的头便裂开

我的心便倾圮

而她同样

像一座废墟 

 

 

 

 

于是这一天，一切都开始了。

开始搬进了自己的房间生活，开始学校的课程，开始没时间给自己准备早饭，连巴黎也开始下雨了。

 

收心收心～日常生活不再是由美食，美剧，和到处随心所欲地晃荡组成的了。

加油加油～大困难会变成小困难，小困难会变成动力，和以后开心与成就感的来由。

如愿去看了宠物展，和刚刚认识的泰国同学一起。一个跟我同星座，头发很柔软美丽，性格也温柔的女孩子。猫猫狗狗们在嘈杂人群里很天真，很臭，很困。我那么地爱它们。

宠物展就在Vicennes城堡旁边的大公园里。看完展览想起依然是文化遗产日，参观文化遗产们依然不要钱，我们俩就兴致高昂继续参观了。城堡的塔楼轮廓十分清晰地嵌在蓝天里，比凡尔赛要宏伟得多，线条也简单，力量感直指人心。排队进去城堡里面，经过后世修建的取代吊桥的石桥（它悬在原护城河的深深的河道上，护城河当然早已不在了，现在河床已经是一片绿草青青）和宽阔的庭院，一步一步走在塔楼里盘旋而上的石梯上，同年记忆里的故事片断纷纷呈献出鲜明的实景来。原来长发姑娘的头发要这么长，才可以从高高的塔楼下拎起王子。原来马头是在这样的城门下告诉牧羊姑娘秘密。原来睡美人是躺在这样昏暗冰冷的房间里，身边只有狭长的彩色玻璃窗透下的阳光。原来壁炉这样高大，足够可以温暖野兽空荡荡的城堡。原来受困在牢房里的英雄们是这样日复一日看着窗外全年无休的西风拂过草地，用手指在石头墙壁上深深的刻下谁的名字。原来国王是这样谨小慎微地握着唯一的钥匙，在顶层的房间藏着他全部的黄金。

 

最后在纪念品商店挑了三张明信片，一张当然是蓝天下的塔楼，一张是铅笔画14世纪时农民在城堡远处劳作，还有一张彩色玻璃嵌成的骑士。

这一天是就像做回小孩子。不过这样子看童话，小时候的我如果知道，定要嫉妒死了。

 

我暂时住在房东家的客厅，等着前一个房客搬走。

床边就是阳台的玻璃门，中秋那晚的月亮照得我小床上一片雪白。我开门走上阳台，对着那么圆那么亮的月亮，心中只念一句话。

 

但愿人长久，千里共婵娟。

到达以后，一切都还顺利。得感谢朋友们去接我帮我搞定那些要紧的paper-work和我一起吃中秋饭，现在租的房子也阳光明媚，还有重新看到大学城漂亮的房子和草地上遛弯的狗，让我确信我真的到达了——或者说，又回来巴黎了。除了同系的外国学生们狂好的法语不小地打击了我以外...一切让人觉得幸福。过实力这个东西，除了天赋还是可以靠努力来的。我现在只是告诉自己，不要因为这个不开心。我有一个古老的大学，新的学科，和整个巴黎等着我去发现，辛苦又怎么样呢！

 

这个周末就是文化遗产日，可以免费参观所有博物馆。其实巴黎就像一个供人参观的闪耀橱窗。有从不求人去懂得的低调，却是最高调地炫耀呢。

 

周末还有一个巨大的宠物展览会。这种场合怎么会缺了我呢，哈哈哈哈哈。武汉从来没有看过！